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情商越高的人，越懂得“麻煩”別人

這個世界上，沒有一個人是一座孤島，也沒有一個人能真正的與世隔絕，既然要相互依存，那就要懂得“麻煩別人”。

本杰明·富蘭克林說：“如果你想交一個朋友，那就請他幫你一個忙。

”

01

“富蘭克林效應(yīng)”

心理學上有一個“富蘭克林效應(yīng)”，來源于這樣一個故事。

富蘭克林在當選州議會秘書后，想爭取另一名國會議員的支持。

可是這名議員是出了名的鐵石心腸，且向來對富蘭克林沒什么好感。

富蘭克林打聽到議員家里有一本珍藏的稀世圖書，于是便寫信向他借書。

結(jié)果沒過幾天，書就寄了過來。

過了一段時間，富蘭克林把書寄回，并附上便條，鄭重表達了感謝。

從那以后，這名議員對富蘭克林的態(tài)度轉(zhuǎn)變了。

不僅在見面時主動和他打招呼，還表示愿意為他提供幫助，兩人也因此成為了好朋友。

富蘭克林把這段經(jīng)歷歸結(jié)為：

“相比那些被你幫助過的人，那些曾經(jīng)幫助過你的人會更愿意再幫你一次。

”

換句話說，讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。

有人說：“這是一種反向獲取人脈的方法。

”

因為我們在麻煩別人的過程中，能夠讓對方感覺到自己“被需要”，實現(xiàn)自我價值。

通過給予別人成就感，來贏得好感，也是“富蘭克林效應(yīng)”中最頂級的情商。

02

麻煩，需要尺度和界限

麻煩別人態(tài)度要好

麻煩別人，要有分寸感。

麻煩別人，要懂得感恩。

適時地給予回饋。

胡適就曾經(jīng)告誡自己兒子：

“人和人之間，一定要謹守分寸，不冒犯、不打擾，這樣才能不惹麻煩。

”

胡適住在研究院宿舍的時候，妻子違反規(guī)定打麻將，他屢勸不止，只好帶著妻子搬了出去。

很多人說，院長是你學生，打個麻將也不是什么大事兒，你至于跟他客氣嗎。

胡適說，正因為他是我學生，我才不能麻煩他。

六神磊磊曾經(jīng)說過：“淘寶能買的土特產(chǎn)，就別問朋友要了。

”

同理，能麻煩自己的事情不要麻煩別人，能麻煩自己家人的事情不要麻煩外人。

大家都很忙，殺雞用牛刀，點火用大炮，屬于沒事兒找事兒。

不隨便麻煩朋友，也是一種修養(yǎng)。

麻煩別人不是沒有尺度的，一定要有界限感，分寸感。

雞毛蒜皮的小事，自己伸手就能做到的事情，就不要麻煩別人了。

畢竟時間一長，哪有不煩的。

要相信，所有的好人緣，都是自己積攢的人品。

03

不要活成一座孤島

過分獨立換來的，是孤單。

武志紅說：

“一個人的幸福感，是建立在社會關(guān)系基礎(chǔ)之上的。

”

深以為然。

一個身心健康、心情愉悅的人，必然不是一個孤家寡人。

他一定有著穩(wěn)定親密的社會關(guān)系，身邊有家人，有三五好友、一兩知己，有因為愛他總是舍得麻煩他的人，也有他愛的總是愿意伸手幫一把的人。

我們的世界，說到底，就是一個巨大的關(guān)系網(wǎng)絡(luò)。

沒人能永遠與世隔絕，只依靠自己度過一生。

麻煩別人，不是故意偷懶，總有一些問題我們無力獨自處理，總有一些事情我們需要與人合作；麻煩別人，不是為了自己輕松，而是在自己不擅長的領(lǐng)域?qū)で髱椭?/p>

這世間任何一種感情，都需要雙向流動。

只有彼此麻煩，感情才能逐漸升溫。